Статьи

8 шагов по изменению трудного поведения ребенка

Скорректируйте трудное поведение ребенка за 8 шагов.
В предыдущей статье мы рассмотрели три факта о трудном поведении, необходимые родителям для понимания происходящего. А сейчас расскажем о практических шагах, которые помогут взрослым, столкнувшимся с непростым для них поведением ребенка.

Шаг 1: определяем цель.

Хорошо, если родители точно знают, какое поведение ребенка – неприемлемое, несёт угрозу, создаёт трудности ему самому или окружающим. К сожалению, такая ситуация – редкость.

Часто взрослые стремятся воспитывать детей во всём и сразу. К ребенку предъявляют необозримый список требований: отличные отметки, чистую комнату, прическу «как у нормальных детей». У кого-то попадает бег по утрам с мамой на стадионе.
При таком подходе, единственное, что точно гарантировано семье – сопротивление и скандалы. Поэтому, прежде чем браться за воспитание, подумайте, понаблюдайте. Соизмерьте ваши запросы с реальностью и остановитесь на 1-3 пунктах списка требований, невыполнение которых доставляет особенно много трудностей вам и ребёнку.


Шаг 2: взвешиваем все «за» и «против».

На этом этапе предлагаем ещё раз внимательно подумать, насколько критичным и трудным является то поведение ребёнка, которое вы бы хотели изменить. И как изменится жизнь ребёнка и ваша, если он начнет вести себя иначе. Не забывайте: послушным в этом аспекте он станет не только с вами, но и со всеми остальными.

Далее изучите по книгам или обсудите с психологом, естественные особенности возрастного развития. Узнайте о теории возрастных кризисов. Вы поймете, не проходит ли ваш ребёнок сейчас переломный этап. Если это так, то, возможно, все наблюдаемые трудности поведения – одно из естественных проявлений возрастного развития. И его просто надо переждать.

Проверьте законность предъявляемых требований. Не нарушают ли они прав ребёнка? Может быть, ребёнок просто вырос, а к нему по-прежнему относятся, как к маленькому. В этом случае взрослые просто пытаются зайти на «чужую территорию».


Шаг 3: становимся Шерлоком Холмсом.

Откажитесь от эмоциональных криков и абстрактных фраз в духе: «Он сводит меня с ума!». Здесь нужны только факты. Постарайтесь проговорить о том, что конкретно делает ваш ребёнок такого, что сводит с ума. Когда он это делает? Всегда? Возможно, были случаи, когда он так не делал? Избавляйтесь от ярлыков и обобщений, описывайте трудные для вас ситуации и поступки ребёнка конкретными словами.


Шаг 4: объясняем ребенку, что нас беспокоит.

На данном этапе незаменимым инструментом могут стать трехчастные «Я-высказывания». Это самый честный и экологичный способ рассказать другому о том, что и почему происходит с вами, когда он ведет себя не так, как бы хотелось.


Схема формулировки высказывания такая: первая часть – про вас и ваши чувства – «Я злюсь…», «Я боюсь…», «Я расстраиваюсь…». Помните, между фразами «Я злюсь…» и «Ты меня разозлил…» есть принципиальная разница. Потому что разозлились именно вы. А ребёнок просто решил покрасить волосы в зелёный цвет безо всякого умысла вывести взрослых из себя.


Вторая часть высказывания – слова про действия ребёнка, которые кажутся трудными. И здесь важно оценивать именно слова и поступки, но не качества личности. Говорить стоит: «Когда ты громко слушаешь музыку, то…». Но никак не: «Ты вырос эгоистом, поэтому не даёшь мне отдохнуть…». Именно для возможности таких конкретных формулировок на третьем этапе вы становились Шерлоками.


Третья часть – объяснение, почему это поведение трудное, и что бы вы хотели взамен. Например, так: «Я сегодня очень устала, и у меня болит голова. Мог бы ты послушать музыку в наушниках?» Эффект этих фраз зачастую настолько силен, что ситуация разрешается и без дальнейших шагов.


Шаг 5: ищем потребность.

Если вы хорошо изучили ситуацию, то этот этап, скорее всего, не станет для вас трудной задачей. По сути, вам необходимо найти ответ на два простых вопроса. Первый: зачем ребёнок так себя ведет - что он хочет получить? И что получает, если настойчиво продолжает так себя вести? И второй вопрос: знает ли он альтернативу? То есть, известен ли ему более экологичный способ получить желаемое? Есть ли у него возможность добиться желаемого таким путём в вашей семье?


Шаг 6: учимся добиваться своего по-другому.

Если ребёнок будет знать, что мама обратит на него внимание и без истерик – необходимость в них отпадёт. Если признание в плохих отметках – не повод для наказания, а возможность получить поддержку и вместе поискать выход из ситуации, врать про отметки смысла не будет. Задача родителя расширять границы опыта ребёнка, обучать его добиваться целей более комфортными и безопасными способом.

Шаги 7 и 8: поддерживаем, хвалим или даём наступить последствиям.

Изменения в поведении, конечно, не произойдут в одну минуту. Вам предстоит долгий путь, на протяжении которого важно поддерживать и хвалить каждый «росток» нового поведения. И ещё важно помнить, что поддержка правильного поведения работает в среднем в четыре раза быстрее, чем наказания за трудное.

Поэтому не скупитесь на похвалу, если ребенок, который до этого вас обманывал, стал честным. Обращайте внимание на вымытую посуду так же эмоционально, как кричите по поводу горы грязных тарелок. 

Что же делать, если трудное поведение все-таки не уходит? Давайте возможность наступить последствиям. За исключением тех случаев, когда они несут угрозу жизни или здоровью ребенка. Не выучил уроки? Хорошо. Завтра получишь «двойку». Не вымыл посуду? Отлично. Мы подождем, пока ты её вымоешь – посидим без тарелок. Помните про потребности и подкрепление трудного поведения, и избегайте его. Удачи вам!
Наши дети Психология